屌丝一直是慢慢的过着生活，彬彬有礼，与世无争，他就快了那么一次————出生。
由于早产，一个80后屌丝就这么变成了一个70后屌丝。
由于早产，屌丝只有2公斤多点，在缺医少药的70年代末，屌丝几乎没有活下来。
由于早产，屌丝有点小聪明，但也懦弱————俗话说就是从小被欺负、自理能力差、没有主见的窝囊废，总结成现在的网络语言就是"屌丝"。
说起屌丝的童年，让我想起了一个关于企鹅的笑话"吃饭睡觉打豆豆"（没听过的上网去查）我觉得屌丝很像那个豆豆，被无数的小朋友、同学欺负来欺负去的。
屌丝没有抑郁、没有精神分裂、没有自杀是因为，屌丝傻，傻得很阿Q。
一次，一个同学把屌丝领到他的朋友面前，对那男孩说屌丝是班里打架很厉害的人物，屌丝听了之后心里美滋滋的，还没等屌丝美出鼻涕泡，那同学一个腿拌将屌丝放倒，骑在屌丝身上对他的朋友说，“看吧，我比他还厉害”。
当然屌丝也欺负过人————8岁时，屌丝剪了无数的碎纸片，在阳台上玩下雪的游戏，第二天早上，当屌丝听到楼下环卫工骂街的声音时，心里真畅快啊！
屌丝也勇敢过—————10岁的时候，跟一群大孩子去养蛇场偷蛇来玩，玩过的蛇就用锋利的石头切掉脑袋，剥掉蛇皮，取出蛇胆，生吞入肚，看着这时还在蜿蜒的蛇，屌丝觉得屌丝是勇敢的。
而小小的自豪也一直围绕着屌丝————屌丝的数学一直很不错，而屌丝的小学、初中、高中班主任都是年轻的女数学老师，这类老师一般都会喜欢聪明的小男孩吧，于是屌丝也就是靠着这种自豪、优越感支撑起了那仅存的自信心吧，现在回头看看，这几位老师最终都当上了校长或副校长，于是我想，屌丝是幸运的，一直在被一群出色的老师培养着。
就是这样，屌丝的童年如同微电影《玩大的》描述的那样，平平淡淡的流走了。
屌丝喜欢平平淡淡，屌丝都喜欢平平淡淡，但是上帝似乎看不过去眼了，他打破了这样的平淡，中考的时候，屌丝的英语成绩由于误判被少算了10分，就因为少了这10分，屌丝没考上重点高中，进入了一所普通高中，全家为此郁闷了好一阵，但是一没钱，二没人，误判的结果就只能接受，20年后，屌丝巧遇了初中班主任，她仍对这次误判耿耿于怀，觉得这是可能改变屌丝人生轨迹的大事，她仍能准确的记得屌丝当时的英语分数，为此屌丝感动得一塌糊涂————老师真伟大。
高中在高考的压力下显得那么的短暂，在这短暂的三年中，屌丝就干成了两件事：考大学和早恋。
屌丝的语文不好，尤其是作文不好，摸底考试也就九十多分，那年的高考作文题目是一篇励志类型的半命题作文，于是评卷老师看到了无数篇“家长为了送孩子参加高考出了车祸，孩子坚强赴考，含泪答卷，誓要对得起父母的牺牲”的作文，而屌丝没有这么写，他写了中考的误判，然后又编上了自己的坚强面对，归结到人定胜天，没想到语文最终得了一百二十多分，虽然无法考证，但屌丝一直觉得是这篇作文拯救了他的语文成绩。
大学是考上了，也是211里的，但专业是调剂的化工专业，化工专业那届有300多号人，只有3个人是主动报的这个专业，而整个大学四年，大家都以这件事嘲笑那三个人，说他们是“脑子进水了才会报化工专业”。
为什么说早恋也算是干成了呢，因为在老师的围追堵截，家长的威逼利诱下屌丝的早恋没有被拆散，有情人终成眷属，成为了老师口里常说的早恋仅有的百分之零点一的成功者。
到了大学（公园1998年），屌丝希望不再是屌丝，但还是希望做好学生，于是一边积极参加社团活动，一边争取当好班级干部，一边认真的去听每节课，真是一枚春光灿烂猪八戒啊。可期末考试让屌丝人生中第一次有了去死的冲动————三门不及格，学分制，没有补考！只能重修！屌丝一个人去喝了两斤二锅头，希望麻醉他那脆弱的精神，没想到连肉体也被麻醉了，屌丝很感激花半小时，用瘦弱的肩膀把他扛回六楼寝室的两个兄弟，但屌丝更佩服花一分钟用一条湿毛巾把屌丝弄醒让屌丝自己爬上上铺的那个智者。
第二天下午，屌丝醒了，醒了之后就顿悟了，他理解了大学的真谛。从此屌丝不再上课，不再学习，不再喝白酒（因为此后一年间，屌丝闻到白酒味就想吐）
不久屌丝有了一群臭味相投的酒肉朋友，大一下学期他们整天打牌，拱猪是一个好玩法，不仅能害人，还能锻炼嗓子————输的人要站在窗口大喊“我是猪”。
大二，打牌变成了业余爱好，电脑游戏室成了他们的据点，电脑游戏室和网吧的最大区别是没有网络，只能玩单机或局域网游戏，在那时屌丝学会了玩《星际争霸》《三角洲特种部队》《大富翁四》，而屌丝对网络一向不敏感，对于BBS,MUD完全是一窍不通。
大三，网吧出现了，但是贵得吓人，586电脑，15寸球屏显示器，八元一小时，办卡七元，那网速就不用提了。现在的90后难以想想吧！泡网吧？泡不起。还好学校有机房，而且很大，于是屌丝经常泡机房，屌丝真的是骨灰级屌丝，别的屌丝泡机房是上QQ聊天泡妹妹，屌丝泡机房是玩联众、在第九城市煮面钓鱼。
大四是离别的季节，离别怎能没有酒呢，于是这一群酒囊饭袋们用一整年的时间演绎着梁山好汉的生活————大口喝酒，大块吃肉，三天一小喝，五天一大喝。其实喝酒真的不用花很多钱，4个人、食堂早上打的几份凉拌菜、一箱（24瓶）最廉价的地产啤酒，这些已经足够丰盛热闹了。
毕业注定是伤感的，屌丝的这群酒肉朋友自然也要散伙了，而屌丝还眷恋校园，准确的说是还没有玩够，考研是条可以继续留在学校里的路，但却不适合屌丝，先不要说有没有本事考上，屌丝甚至没有考研的资格。屌丝一直靠着考前突击复习来勉强维持着尽量少的挂科数量，但是英语四级一直没能过，甚至没有超过过50分，按照学校规定这将无法拿到学位证，而如果放弃学位证，屌丝也要再考一个校内四级补足学分，否则连毕业证都拿不到，啥证都没有的屌丝现在其实还是个高中学历的人，哪有资格考研啊！
就在这时，屌丝发现了一个好东西————第一届软件工程硕士招生简章，两年半学制、只有学位没有学历、而且只要在工程硕士毕业之前拿到本科毕业证就可以拿硕士学位证，最重要的是————只要交钱就可以念。屌丝终于抓到了救命稻草，他向家里谎称考上了自费研究生，骗来了学费，终于又可以继续在学校混了。
屌丝幻想着可以像本科时代一样的玩下去，可新学期一开始，屌丝忽然发现了一个可怕的状况————所有的狐朋狗友都离开了校园。
曾经有两个同类决定考研，这让屌丝很高兴，并衷心的祝福他们可以考上，就可以再陪屌丝三年了。可研究生考试的第二天，屌丝在网吧遇到了那两位仁兄，看来他们也就是浮云了。
虽然屌丝不搞基，但是没有伙伴还是不好玩，在努力的挣扎着玩了三个月后，屌丝彻底郁闷了——太无聊了！！！！
同时另一个严峻的事实摆在了面前，C++老师是个变态魔鬼，他本该在911中死在世贸大厦的废墟里，但很不幸，那天他请假了。他是个出色的程序员，因此他无限鄙视我们这些垃圾，他是个出色的程序员，因此他回国创业赔光了老本，最终沦落到混入学校教我们这一群垃圾。（这让屌丝充分认识到，技术再牛也不意味着创业能成功）。
他无限NB的说，“我会根据我讲的课程出题，能考60分就是及格，哪怕及格率是百分之零也决不提分！”“不及格就不及格呗，哥已经习惯了”但很快屌丝就意识到今非昔比了，工程硕士，一学分学费400块，C++4学分，重修就是1600块，而且重修还是下一年跟着魔鬼学，还是这难度，屌丝傻眼了。
其实，屌丝对于计算机类的课程有先天的恐惧。
大一时开了一们必修的计算机应用基础，考的无非是简单的Word排版、打字，考试时，屌丝用一根手指敲击着键盘最终没能完成打字任务而挂掉了，第二年，屌丝拼了命的学会了用两根手指敲击键盘终于重修合格。
大二时开了一门C语言基础课，屌丝更是一窍不通，就等着上机考试抄同学的呢。真是人算不如天算，在机房外等考试的时候，机房老师说前面的考试拖延了，屌丝的班怎么也得再过一小时才能进入机房，大热天，屌丝决定先去澡堂冲个凉，等屌丝凉凉爽爽的端着瓶可乐回到机房门口时，他傻眼了！他们班早就进入考场了，老师安慰屌丝说“同学，没关系的，你可以跟着下一个班一起考”屌丝心里这个骂啊“NND,跟着别的班考，老子抄谁的啊”毫无悬念的，屌丝没有及格，而其它人无论怎样都过了，验证了一句话————团结就是力量。这仅仅是悲剧的开始，屌丝这一科一挂就挂到了大四，在第三次重修考试的时候，屌丝终于遇到一个好心的小学弟，抄过了（真是闻者伤心见者流泪啊）。
一把鼻涕一把泪的回忆完惨烈的IT历程，屌丝觉得“不入虎穴，焉得虎子”，还是去上节C++课吧，没准坚持跟着学还能考过呢。没过20分钟，屌丝人生中唯一一节企图认真听的IT类课程就结束了，屌丝当时连for循环都不懂，可是课上讲的已经是template<class T>了，虎穴太凶险了，屌丝再不敢进了。
不过，考试还得面对，1600块的重修费以及再重修费、再再重修费……是卖血也凑不出来的，还是从头自己学吧，于是屌丝的程序人生就这样被迫开始了。
屌丝用了两个月把教材从头到尾学了一遍，所有的示例代码自己都敲了一次，屌丝没有电脑，还好一个室友是好学生，那个室友上课的时候，他的电脑就被屌丝征用了。期末考试前夜，室友拼命地翻着教材复习着，而屌丝却悠哉悠哉，因为屌丝已经复习了俩月了。那位魔鬼老师还是言出必践的，及格率刚刚过50%，屌丝考了70多分，而节节课不落的那个好学生室友挂了。
这只是C++一门考试啊，其它还有无数门课程呢，屌丝怎么应付呢？第一届软件工程硕士真是乱到家了，很多考试都是开卷，还有一些虽然闭卷却300人共用一个监考老师，不抄？那是傻子！当然还有几科比较严的，无论如何是抄不到的，这里就需要提一下屌丝的另一位室友了————准富二代，曾经的小混混，现在的回头浪子，一位极其用功的自考计算机学生，他老爹买通了宿舍管理员，把他塞进研究生宿舍住，本意是让他跟着学个好，却没想到屌丝这个研究生还要请他替考，屌丝两年半里大部分无法抄过的考试都是这位自考生替考过的，可见英雄不问出处啊！
现在的屌丝回头看去，他万分感谢那位魔鬼老师以及他选用的那本C++教材《C++ PROGRAM DESIGN》（中文版），因为这本书可以让屌丝这样的IT文盲都可以轻松自学，更重要的是，这本书不像大多数基础教程那样仅仅让学生学着在DOS下无聊的打印字符串或者小星星，这本书也不像大多数入门教程那样上来就MFC,导致学生晕头转向，要么知难而退，要么只知其然而不知其所以然，这本书用最简单的EzWin库让屌丝第一次领略了图形界面编程的神奇，从而欲罢不能。
之后的一年时间里，屌丝只做了一件事，学习用C语言调用WIN32 API。怎么忽然就从C++变成了C呢？这又是一个巧合。被图形界面迷得神魂颠倒的屌丝迫不及待的要学习在Windows下怎样编写图形界面，他跑到书店打算买本Windows编程的书来学，进了书店屌丝又傻眼了，Windows编程的书太多了，啥也不懂，怎么选啊？要搁现在，肯定是上网看介绍看推荐啥的，可是那会儿的屌丝还不知道有搜索引擎这玩意呢。好吧，就选本最厚的吧。最终屌丝找到了一套上下册的大砖头：《Windows程序设计》。这本书是教大家用C语言直接调用Win32 API写程序的，于是屌丝开始了他的Win32之旅。学了几个月之后，屌丝忽然发现，这本书似乎没讲C++,但回头已晚，那就将就着用C吧。屌丝现在想来，当时真幸运，能够从朴素的Win32 API学起，而不是MFC，这让屌丝对Windows的理解更透彻。
会了点Win32 API,屌丝觉得无比NB了，2003年暑假回家就跟他老爹老娘乱喷：“毕业之后工作一抓一大把，工资怎么也能有四千！”，看着父母憨厚的笑着，心里有了一种说不出的满足，也有了一丝丝恍惚“真的会是那样吗？”，信心满满的屌丝已经不满足《Windows程序设计》的程度了，他又去书店捧回了一本《Windows核心编程》，这就是屌丝最后一本认真看过的纸质IT书籍。第一次看这本书，屌丝被彻底打击了，只能看懂百分之五的内容！“这TMD是我学了一年的Windows吗？！”
时光荏苒岁月如梭，转眼来到了2003年岁尾，大家都开始寻找实习单位了，因为按照工程硕士的学制，课程是一年半，剩下的一年都是实习。此时的屌丝仍然在和Win32热恋，热恋到懒得去找实习单位，实际上就算是找也找不到，因为当时已经是互联网蓬勃的年代，仿佛这世界上就只有java j2ee，而且屌丝的同学们大都是科班出身，本科时候就是计算机系的，这让只会win32的屌丝无比的自卑，屌丝于是又阿Q了一次“就这么混着吧，大不了在校内跟着老师随便干点啥当做实习了。”眼看着其他同学都有了实习单位，屌丝还乐呵呵的对他们说“你们寒假放不了几天了吧，过完年就要去单位上班，我可是可以在家过完十五的！哥们就是爽啊！”
我是楼主，在此解释两点
1：关于我的专业，本科是化学工程，之所以有两科计算机类必修课是因为：
第一科，计算机应用基础，是全校的必修课，应该是怕毕业之后还不会开机给学校丢人吧。
第二科，C语言，本来应该是FORTRAN的（一门科学计算语言）我们学校所有工科的必修课，可是由于我挂了第一科，没赶上学FORTRAN，到了第二年，由于全校学生抗议FORTRAN太老掉牙了，学校才改成必修C语言了。
2：关于早恋
谁说屌丝不会早恋？屌丝只是不会主动而已。
因此当顺其自然的早恋发生时，屌丝也就不会主动拒绝了。
悠哉的屌丝开始了他悠哉的寒假。回到千里之外的家，屌丝首先去电脑城租了台电脑，这可是屌丝第一次可以对一台电脑拥有绝对的控制权啊！屌丝眼含热泪的将电脑搬了回来，却发现家里竟没有一个可以放电脑的地方，屌丝曾打算霸占唯一的餐桌，但想着一家人蹲着吃饭的场面，屌丝立刻打消了这个念头。
聪明的屌丝找了一个大纸箱子，应该是装家用电器的，在下面装了很多被子，又在上面装了许多的书，封上了口，摆在地上，15寸的显示器和键盘鼠标都放在上面，看起来还算稳当，不过一旦敲击键盘过于激烈，显示器就会晃啊晃的，虽然产生不了3D电影的立体感，但却能产生看3D电影的眩晕感，就是这样，屌丝已经很满足了。屌丝清楚的记得，2004年的除夕夜，当家里人围着电视看春晚时，屌丝一个人坐在小马扎上，对着纸箱上的电脑在写着一个桌面精灵类型的玩意，这个玩意最终没能写完，因为刚过完年，一个意外的电话打断了屌丝这最后的一个假期。
年初六早上十点多，睡眼惺忪的屌丝端着一大碗热汤面正在那吸溜，电话响了，对方自称是软件学院的什么主任，屌丝没怎么上课，不认识任何老师，更别说什么主任了，还好当时没流行电话诈骗，否则屌丝一定会一通骂回去，屌丝暂且就当他是主任了，且听他说啥。“同学，你找到实习单位了吗？”“呃……，没呢”“同学，你自己不着急吗？”“呃……？？我打算开学再说来着。”“尽快回学校吧，有实习的机会！”“老师，寒假还没结束啊，可不可以……”“你是想放假还是想实习啊！你们这些学生不知道怎么想的，自己都不知道着急…………………………………………………………………………………………………………………………………………（1个点约代表532.8个字）”。
恋恋不舍的，屌丝还了电脑，匆匆赶回了学校。
到了学校，主任对屌丝说：“A企业（北京某大型软件外包国企）需要一批实习生，你们尽快一起去北京吧，这次的整个行程你担任临时领队，算你一共七名同学。”屌丝怀疑自己听错了，论成绩、论水平、论出身、论长相、论身高、论个头、论人缘、无论论啥屌丝也没在随便七个人中出类拔萃过啊？难道是论喝啤酒吃肥肉？“老师，我领队啊？”“是的，这是另外六个人的联系方式，你尽快组织大家买票去北京吧”。
屌丝带着一头的问号出了办公室，当屌丝联系上其它六个人，屌丝似乎明白了一切————明白了为啥学校紧急招他回来，明白了为啥他会是领队。
A企业急需一批实习生，而其他大部分稍微还算可以的同学都已经找到实习单位了，学校又不敢得罪这么一个可以常年合作的大的实习目的地，于是拼尽全力才凑了这几个歪瓜裂枣。这七个人中除了屌丝外，有三个只会装嗲的小萝莉，一个一天到晚把老公和儿子挂在嘴边的妈妈，一个40岁才出来学编程的大叔，还有一个侏儒症患者。看来屌丝当领队真是舍我其谁啊！
据说，A企业也是用java的。一路上屌丝都在忐忑的琢磨着，这一群老弱病残孕对A企业能有啥价值啊？A企业这么上赶着要，还管吃管住，还一个月发700块大洋。到了北京不久，屌丝明白了，这就是国企特色：A企业给其它国企及政府做项目是按人头结算的，每人按两万每月结算，所以廉价劳动力越多利润就越多，我们虽然廉价，但是却算不上劳动力，不过这也没关系，国企和政府的项目做的好点差点快点慢点都无所谓，所以我们的作用就是——————充数的滥竽.
很快，屌丝被分配进了项目组，组长是个文弱的南方人，比屌丝大一岁，屌丝心里那个羡慕啊！组长叫来了屌丝：“会Java吗？”————摇头，“用过JavaScript吗”————迷茫的摇头，“懂Html吗？”————傻傻的摇头，于是组长————无奈的摇头。
最初的一个月，组长一直在写着什么，应该是项目计划文档吧，而组长给了屌丝一个Html页面让屌丝优化，几个月后，屌丝再看这个Html页面时，差点没笑喷了：页面里只有一张小图片、两个文本框、一个提交按钮，这还有什么可优化的！可是就这一个Html页面就陪着屌丝玩了一个月。
五一后，整个项目组进驻B国企开始项目的开发。直到这时屌丝才知道项目组除了他和组长以外，还有两个清华的第二学位，一个清华的软件工程硕士，和两个正式员工。
第一次走进被安排的开发场地，屌丝震撼了，这TMD是在拍中国版的《生化危机》或者《电锯惊魂》吧！————一个正经的人防永备底下室网。走廊百转千回，但被好多厚达几十厘米的实心铁门隔成一段一段的，有些段的门是锁死的（难道里面关着异形？）走廊的棚顶密布着粗的细的铁管，大多已经锈迹斑斑。如果那些灯泡再能一闪一闪的，那气氛就更好了。走廊的一侧排列着一个个老式木门，其中一个门进去就是我们的办公室。
B国企的项目接口人出来迎接，是个和蔼的老头，他笑着解释道“办公楼在装修施工，大家都被安排在这办公了，克服克服吧，也就两个月就能搬出去。哈哈，我就在你们隔壁。”屌丝一想“人家自己职工也在这办公，看来不是虐待民工”心里也就平和了。直到五个月后屌丝离开B国企，大家都还没搬出这耗子洞，一年多后，屌丝听说那和蔼的老头得了肺癌，再不久就挂了，屌丝一直觉得是在这阴气太重的地方呆太久了，被叫到地府去了。
项目组十分的和谐，组长像大哥似的带着大家，不对不对，少说了一个字，应该是，组长像大哥哥似的带着大家。组长不写代码，但要解决这一群菜鸟制造的BUG,还要写项目文档，最重要的是还要不断给客户演示阶段成果并不断地修正需求。那两个清华双学位，一个毕业就要出国，另一个也已经拿到好几个offer，只是等着毕业，他俩就是按部就班，兢兢业业的完成分内的事，下班就走人。那个清华的软工硕是个绝顶聪明的主，满脑子跑飞机，满嘴跑火车，就是不喜欢写代码（毕业后他去了IBM做偏销售的职位,入职就是10K+）,那两个正式员工也都是本本分分的，现在看来，也是两个初入职场的菜鸟。混熟了之后，屌丝知道了大家的收入，那三个清华的实习工资一千，那两个正式员工工资三千多。屌丝想“清华的就是不一样啊居然比我多三百！”屌丝还想“我毕业了能找到多少钱的呢？”
五月的北京，天已经很热了，上班路是公交地铁一身臭汗，下班路是地铁公交臭汗一身，回到A国企安排的四人一间的小屋里，屌丝躺在床上辗转反侧难以入睡，难道屌丝有心事了，错，屌丝是在心里骂“没有空调真TMD热啊！”。
为了省去上下班路的拥挤疲惫，也为了睡觉能够凉快，屌丝干脆住到了办公室里，地下室可真凉快啊！
这也太不职业了吧？大家工作的地方，屌丝晚上却住在那，屌丝才不会干这么龌龊的事呢！屌丝没有拿被褥枕头来，更没有买个折叠床，屌丝只是把四把折叠凳子排成一排，枕着两本书（计算机的书，很大很厚的），盖着自己的外套睡。那状态分明是天天加班，加班太晚留宿办公室。
屌丝C/C++基础还可以，因此学起Java,JavaScript那不是一般的轻松啊，而html、sql这样的东西本来就是逻辑嵌套，没啥难的，再加上屌丝住在办公室，时间充足睡眠饱满，自然是精神百倍进步神速，没过俩月就成为了项目组的绝对主力，项目分两个子系统，屌丝一个人负责其中的一个，其它所有人负责另一个。而组长也觉得发现了一个天才，俩月前啥都不会，俩月后居然可以独挑大梁（组长没学过C++,他可不知道从C++到Java有多简单），而且又那么敬业，天天加班。其实，每晚的大部分时间，屌丝是在看连续剧《粉红女郎》，用PP点点通发短信（地下室里没有手机信号，PP点点通是那个时代一个可以和手机互发短信的即时聊天工具，后来可能是被QQ挤死了）。
每天的午休是屌丝最幸福的时光，由于A公司并不小气，因此午饭没有选择B国企食堂一楼的五块钱份饭，而是选择了三层的十块钱自助餐，这自助餐每天全荤的菜就有十几种，而且色香味俱全，每周还有两天有虾，现在屌丝去吃几百块一位的自助餐都找不到当时面对十块钱午饭的兴奋感了！
屌丝戒掉了主食，每天中午用烧鸡、板鸭、红烧肉、干炸鱼……填满自己的胃，再用酸奶填补缝隙，最后用可乐冲走嘴里的油腻感。每当屌丝腆着肚子走出食堂站在太阳下的时候，心里是那么的满足，当然，胃里更满足。
走出了食堂，屌丝会像放风的犯人一样在阳光下慢悠悠慢悠悠的溜达几分钟，几分钟后，屌丝就会意识到，他需要把全身的能量都集中到胃部用来消化，于是他走回地下室，摆几个凳子，开始了两个小时的午睡。
屌丝一直觉得，这就是他想要的生活，因为这样的生活无限的契合他的两大爱好————懒、馋。
不过再好的生活也无法抹去屌丝心里的痛，屌丝目前还是个高中毕业生，校四级像是悬在头上的剑，如果再不过就永远没有本科毕业证了（学校有规定，本科阶段必须在六年内完成），如果拿不到本科毕业证，那么工程硕士学位证也就没了，这六年屌丝在混个啥呢？屌丝被逼到了悬崖边上。
七月末，屌丝在校四级考试前3天请假回到了学校，报名之后，屌丝想复习复习，但只是想了一瞬间就很有自知之明的放弃了，屌丝还想找老师领导什么的活动活动求求情，但作为屌丝，他根本就不知道怎么做这些事，连老师办公室的门朝哪开都不知道，最后，屌丝想开了“生死有命、富贵在天，老子十八年后还是一条好汉！”于是咬咬牙，买了瓜子和可乐回了寝室。
考试如期而至，屌丝坐在考场里看着卷子，他尽力用他熟悉的单词填满卷子，那些单词是：for do while if class switch……，之后他想提前交卷，但他没有，因为老师不让。于是他开始神游太虚幻境，他仿佛回到了以前的国家四级考试，那时屌丝多么的意气风发，他会提前半小时交卷，跑到网吧对老板吼道“这八台机器我包了，现在开始算钱”，过不了多久就会看到网吧机器爆满，而后来的没有机器的学生们只能羡慕嫉妒恨的盯着他占领的八台电脑流口水，再之后，他的那帮狐朋狗友就会蜂拥而至，对屌丝夸赞一番，那时屌丝就会美得冒了烟。
考试结束的铃声将屌丝拉回了现实，屌丝交了卷，慢悠悠的走出了考场，他现在没什么事好做，有什么可着急的呢。忽然他看到了监考老师捧着卷子走出了教室，在教室门口将卷子交给了一个化成灰屌丝都认得出的人，那个人就是大一第一学期就让屌丝的大学英语一级不及格的英语老师！一瞬间，屌丝觉得现在的一切痛苦都是她赐予的！于是怒从心头起，恶向胆边生。屌丝悄悄地跟上了那老师，跟到僻静的小路后，屌丝环顾四下无人，一个箭步冲到她身前说道“老师，您捧着这么多卷子很累吧，我帮您拿吧，你还记得我吗？大一时您教过我的啊！”。
那老师还是一脸老处女特有的严肃“这个卷子不能让你拿。”屌丝碰了一鼻子灰，但屌丝没有放弃，开始诉说毕业拿证的危机，生与死就在这考试成绩里了。“这次的题不难，你要是真用功了怎么会不过呢！”抛下这么冷冰冰的一句话，老师扬长而去。屌丝呆呆地站在原地，捉摸着最后这一句话“到底是说我能过呢，还是说我不能过呢？”，人往往是越在意的事越往坏处想，屌丝越想越觉得悬了，屌丝忽然觉得他的生命也许就要走到尽头了。
屌丝没有立刻赶回北京，接下来的几天，屌丝就像等待法庭判决的重刑犯，反复的挣扎于生与死的边缘。现在回想真是可笑，屌丝最终拿到的本科毕业证和硕士学位证居然以后从来没有用到过。看到这，大家已经知道，屌丝最终还是过了，没错，61分！屌丝拿到成绩的时候，兴奋的想着“人间自有真情在，得饶人处且饶人，老师也不会做赶尽杀绝的事啊！”
八月初，带着一身的轻松，屌丝重回北京，这时，那两个清华二学位已经毕业走人了。而地下室的生活还是按部就班的继续。
八月的北京一天热似一天，屌丝为了不让身上的味道把大家熏晕，开始每周末回住处换衣服洗澡。组长觉得屌丝工作担当得很多，但是无法打破制度给屌丝加工资奖金，于是让屌丝打车来回，他给报销，但是按照规定只能打一块二的车（不懂咋回事的可以查一查北京出租车的涨价历史），可是在晚上看不到车上的标志，怎么能在招手前就知道车是一块二的还是一块六的呢？组长教了个窍门，一块二的车头灯偏黄不是特亮，一块六的车头灯更亮些，偏白！真考眼神啊！
回住处多了也就能听到很多同学的议论，实际上屌丝这一组江南七怪是来A企业的最后一批，之前已经有几十名同学来A企业实习了。开始议论最多的无非是两种声音“一个月才给七百块，还是混日子吧，干多了不值”和“A企业招实习生就是当廉价劳动力，毕业后不可能有机会签约留下的，赶紧找工作吧，别傻干活了”。后来有些同学还说他们的项目经理找他们聊了，如果愿意留下可以给3k到3.5k,最好的几个可以给到4k。屌丝听了之后也没多想，总觉得还有好几个月毕业呢，这些事不着急想，还是像同学说的那样，在那傻干活。
屌丝不想这事，但有人会想。一天，组长找来屌丝问“愿意毕业后继续跟着我吗？我给你申请到的待遇是4.5k-5k……”之后就是一堆勉励和夸赞的话，屌丝听了之后这个自豪啊“同学们想留下还留不下，留下来也就最多4k，组长居然给我4.5-5k要我留下，我NB大了！”当然屌丝还是淡定的、喜怒不行于色的对组长说“我愿意！十分愿意！太愿意了！！！”。
不过工作的事到这还不算完，不久之后，清华那个二学位找到了屌丝，说他在一个外企（后来知道是中国人开的买卖，只是拿到了几千万美金的风投）得到了重用，要自己组建一个技术部门，拉屌丝过去，给屌丝开的价是6K，然后还描述了一番那个所谓外企的辉煌。这一次屌丝更加飘飘然了————04年刚毕业有6K的身价，可以小小骄傲一下了吧。不过屌丝没有立刻答复，因为屌丝已经答应了组长，组长对屌丝也很好，而且4.5k-5k的待遇也许还有往上谈的可能。
屌丝一边犹豫着工作的选择，一边兢兢业业的继续地下室的工作，其实，项目已经到了开发的最后阶段，忙得顾头不顾腚，屌丝也就没有多少闲心想自己工作的选择了。
9月中旬，项目开发阶段顺利结束，组长留下那两个正式员工在地下室继续维护，带着我和清华的软工硕搬回了公司，一下清闲下来的屌丝终于可以好好想想自己眼前的路了。屌丝算了一笔账，A企业是国企，制度死板，屌丝只有到2005年1月正式毕业，才能拿到正式员工的工资，而那个外企是只要报到就可以立刻记薪，这样就差了4个月的时间，按每月6K计算就是24k,也就相当于在未来两年每月少赚了1k,那么在两年内国企实际上比外企每月少2k啊！这可不少了！而对于刚毕业的屌丝来说，两年后是那么的遥远，谁知道屌丝又会在哪呢。因此屌丝决定抓住眼前的利益。
十一过后，屌丝结束实习去外企报到，这时才知道原来不是成立新部门，而是外企那个中国老板和另一个老板合伙开了个新的公司，这个新公司主营SP方向，是个彻头彻尾的私企。屌丝不懂外企和私企的区别，给钱就行呗！
十二月，屌丝请假回学校，用一个月的时间完成了硕士论文及答辩，终于彻底告别了校园。现在的屌丝仍然不后悔玩过了大学，混过了大学，因为上大学前，屌丝从未这么自由的玩过，离开大学后，屌丝也再没有机会玩得这么无压力、无牵挂。
2004年，SP行业已经开始衰退，屌丝的公司其实属于跟风进入SP行业的，本身并没有相关的积累，因此一直挣扎在盈利与亏损的边缘，不过屌丝不关心这些，屌丝只关心上面派下来的活，屌丝觉得，得对得起老大（那个清华二学位）的信任，还要对得起老板给的六千大洋，在屌丝的心里，自己是不值6K的，因此屌丝格外的卖力。后来屌丝才知道，那时SP行业工资虚高，6K算是中下等了，还好当时屌丝无知，才能让他那么有热情的工作。屌丝接到的第一份完整任务是一个小的信息发布系统，老大定的工期是2.5个月，屌丝拼了一个月做完了，老板大为赞赏，于是屌丝转正的时候，工资就不是6K而是7K了。
多年后的屌丝领悟到了一点：初入职场的第一家公司对一个人有多麽的重要，他能形成你的价值观，你是那种根据收入来决定付出多少的人呢，还是先不计得失的付出然后等着回报到来的人。屌丝见过很多被第一家公司辜负的人，从此不敢轻易地付出，最终陷入职业生涯的恶性循环。
2005年是公司努力前行的一年。有一天，一个业内的混混找老板寻求合作，那混混掌握了一种可以捆绑用户的技术，希望在屌丝公司的WAP站上使用这种技术，提出的分成比例很苛刻，老板叫来老大问咱们是否可以自己研究出这种技术，老大觉得这很难，但抱着死马当活马医的心态对老板说“先让屌丝研究研究吧”，屌丝没做过wap,不懂wml更不懂wmlscript，但屌丝有点小聪明，他首先从老板那获得了那个混混的背景，那混混没有运营商的背景，不可能是利用运营商的内部后门做的这个，于是，那就必然是通过wml或wmlscript实现的了，还好这两个技术内容很少，功能很有限，屌丝用一天时间就找到了唯一可能的方法，第二天居然真的实现了，老板知道了大喜过望，于是屌丝的工资涨到了8K。屌丝为了奖励自己，买了自己的第一台电脑，ThinkPad T42，水货，一万四千多啊！不过联想收购之前的ThinkPad还真是有品质啊，直到现在，这台T42还能正常工作，除了光驱坏了、电池时间很短以外，其它都还好。
进入2006年后，公司的经营每况愈下，大家也都不再忙碌，整个气氛一直沉闷得很，屌丝没事就玩玩Win32。
有一天，老板把屌丝叫进了办公室，然后就开始总结屌丝一直以来做的贡献，总之就是说屌丝又有能力又敬业……，这时的屌丝也不是那么傻了，心里暗想一定是公司经营不善，要劝屌丝另谋高就了！但屌丝还是恭恭敬敬的听着老板说完了这一大堆开场白，终于，老板转入了正题“因此呢……打算给你加薪2K”，听完这话，屌丝傻了，差点没蹦出一句“凭啥啊！”离开老板办公室时，屌丝一头撞在了玻璃隔断门上，看着同事们或惊异或忍俊不禁的表情，摸着额头的包，屌丝确定了，这不是做梦娶媳妇。
几天后，屌丝明白了涨薪的原因，之前说过了这个新公司是那个外企老板和现在管我们的老板合伙开的，老板觉得SP行业必将末路，于是打算拆伙。一个IT公司，资产也就是一堆破电脑和几台破服务器，真正有价值的是人。拆伙后，老板想带走的人都死心塌地的跟着老板走了，原因就是这次莫名其妙的涨工资。屌丝忽然意识到，在商业的世界里，屌丝的智商就是个婴儿。
新的公司真是新的气象，每个程序员都发了一台ThinkPad T60，老板领着新的投资人视察大家的工作，不断的开会为大家描述美好的未来。大家也都欣欣向荣的努力着。这时的老大已经荣升技术副总了，而屌丝也就顺理成章的变成了技术总监，总监是总监，但屌丝一直拒绝做管理，坚持要求做技术攻坚类型的总监，于是一个奇怪的技术部架构就出现了，作为技术副总的老大领导两个技术研发部门和一个光杆司令的技术总监。屌丝觉得，代码才是他的最爱，与人打交道太累了，而且自己这么吊儿郎当的，怎么管别人啊。先不说别的，就说迟到问题吧，公司的规定是3次以上扣50，5次以上扣100，8次以上扣300，屌丝租的房子离公司步行15分钟，但屌丝每个月还要交300块包月迟到费，N年以后。屌丝遇到另一个NB的程序员说“这辈子做不到不被人管，但要努力做到不用管人！”，屌丝回答道“与君共勉！”。
不久之后，老大结婚了（看清楚了，是老大结婚了，不是屌丝结婚了），结婚后就想买套自己的房子，于是不断的开始寻找意向楼盘，正巧另一个同事也想买房，他俩就结成了买房小组，一起分析楼盘，一起去看房。虽然屌丝不喜欢热闹，但是屌丝喜欢凑热闹。于是虽然屌丝不参与分析楼盘，但每次看房屌丝都会跟着。屌丝喜欢穿着鞋套站在豪华的样板间里的那种感觉。应该是第三次看房吧，看的是东四环外的一处现房楼盘，那楼盘的单价还不错，六千多一点，但两居的房子户型不好，而三居的房子140平米又太贵了，只得作罢。
在QQ上，屌丝与大学最好的朋友闲聊时，也把最近陪老大看房的事和他说了，那哥们问到“为啥你不买啊”屌丝说“我哪卖得起啊，140平，80多万啊，我才有几万啊！”那哥们回“贷款呗”，屌丝说“我Cao,就算贷款60万，那还得20多万首付呢”，那哥们回“我这有20万，你要真想买就先拿去用。”大家一定在想，天上咋能总掉馅饼呢，还总能砸到屌丝，是不是在扯淡啊？这就要转回头说说屌丝和这哥们的交情了。
之前说过，屌丝不搞基，但是屌丝很专一，小学、初中、高中、大学、研究生，每个阶段屌丝都分别有且只有一个真正的好朋友（都是男的），那哥们就是大学阶段屌丝最好的兄弟，俩人也是从酒肉交情开始的，后来就开始有金钱关系了，不要想得那么龌龊呕，其实就是哪个月月底谁的钱不够花了管对方借，大二的时候，那哥们家里突生变故，连学费都交不上了，屌丝二话不说把半年的生活费拿出来借给他先交了学费，之后的一段日子，俩人一起打一份菜吃，俩大老爷们，想想都是眼泪。还好，很快那哥们的助学贷款下来了，顶了学费，屌丝的钱也就被退了回来，从那以后，俩人除了老婆和内裤以外，都共用了。
大三分专业方向时，那哥们选了据说是考试最容易的电化学专业，本科毕业后进了船厂做防腐涂料方面的事。那哥们脑子灵活，很快傍上了一个有权势的校友，因此一路高升，毕业一年多工资就有一万多了，而灰色收入就不计其数了，因此这时的哥们已经财大气粗了，人家股市里的钱就好几十万。
有了哥们的支持，屌丝周末就去买了那房，现在，那套房已经价值三百万了。而在屌丝的带领下，老大和另外那个同事也在一个月内买了房，现在看来，这种速战速决的战术还是对的，那些长时间看房选房的人，总是发现上个月犹豫要不要买的房子这个月又涨了几百，真不甘心，还是再看看别的吧，越看房价越贵，几年过去了反而越来越买不起了。
屌丝总在想，没有大学时借给哥们的几千块就没有买房时哥们借来的几十万，也就不会有现在价值几百万的房子了。于是屌丝更加坚定了先付出后回报的世界观，更加相信好人就有好报，付出十次未必次次都有回报，但是只要其中的一两次有回报，那也受益匪浅了。
从新公司成立到2007年，公司一直闷头在做目标中的伟大平台————一个整合多方资源的网络广告平台，就在内测快要结束，大家正热烈地盼望着上线的时候。一个噩耗传来：马云旗下的一个几乎相同的平台上线了————它就是阿里妈妈。高层开了一个会，果断的做出了一个决定：放弃这个平台，于是近一年的努力瞬间灰飞烟灭。
公司瞬间失去了方向，大家瞬间没有任何事可做了。接下来就是大规模的裁员，首当其冲的就是那些从猎头挖过来的高级产品经理，高级销售副总，高级……，之后就是末端服务人员，行政助理、前台、网管……，再之后就是各部门淘汰了一些相对边缘的人。紧缩之后，公司也就剩下二十多人，轻装上阵的开始重新寻找方向。
公司就如同茫茫大海中的一叶扁舟，随风漂泊着。漂泊中，船上的人不断的落水，或是主动跳水，到2008年春天，公司只剩下十几个人，而方向还是没有找到。
这时的老大已经是总经理了，而技术中心只有屌丝一个人了，屌丝想，留下他的原因是，他什么都会，以后找到方向后，可以以屌丝为基础重建大部分主流开发团队（J2EE、PHP、J2ME、VC、塞班），而且现在屌丝还可以先当网管用。
大家一定以为屌丝是个学霸，没事就到处乱学技术，事实恰恰相反，屌丝很懒，从不主动学习任何技术，学Win32是因为喜欢它，而其它技术是因为公司用到了，作为不管人的技术总监，理应承担新技术实践的责任。而屌丝还有个怪癖，绝不用不懂的东西，哪怕是网上找的现成代码，屌丝也会一行一行的复制粘贴，每复制一行都要读懂代码的含义。因此，屌丝经手过的技术，屌丝都敢说会。
靠着老板的人脉，公司拿到C企业（四川某大型国企）的几个小项目，但都和技术无关，无非是产品优化、测试之类的文档项目。
虽然屌丝很懒，但这种懒也是有底线的，一转眼，这么闲在公司打酱油也快一年了，屌丝觉得每个月拿着工资不干活，心里真是不好受，而且也看不到公司需要自己的希望，于是屌丝打算裸辞，给自己放个假，看完奥运会再重新找个工作。
屌丝把想法和老大说了，老大试图挽留，但没有成功，于是让屌丝去找老板说。见了老板，老板问想辞职的原因，屌丝说光拿钱不干活心里不得劲，而且也看不到啥时候公司能用得着自己，工司现在这么困难，省下自己这笔开销也是好的，以后公司有需要，屌丝可以再回来。老板问屌丝是否已经找到下家了，屌丝说还没找呢。老板说，这样吧，离职之前你先去四川出差一趟，送台电脑过去，顺便在那玩几天。屌丝说“是真的需要我去送电脑吗？如果真的需要，那我责无旁贷，如果是为了让我玩，还是算了吧。”老板笑了笑说“那好吧”，于是屌丝开始办离职。
屌丝的离职还没有办完，老板和老大要去四川出差，希望屌丝也跟去看看，屌丝觉得盛情难却，于是就同意了。是乎屌丝第一次坐上了飞机。飞机上老板还是有意无意的劝屌丝不要走，最后老板说“总会有需要你的时候的！”这句话打动了屌丝，屌丝动摇了，当吃过了成都的钵钵鸡、串串香之后，屌丝决定还是先不离职了，这四川的东西比簋街的地道多了！
也许是为了留住屌丝吧，在决定不离职之后，屌丝的工资又涨了2K，变成了12K，但屌丝一点都不兴奋，因为多少工资都是暂时的，没有价值的人长久不了。
日子一天天的过去，屌丝也一天天的懒去。
终于，2009年三月的一天，老大找来屌丝问“Windows桌面程序咱们能做吗？”屌丝说“没实际做过，但应该能吧。”虽然屌丝最爱Win32，但公司的技术团队一直是j2ee方向的，屌丝没做过任何真正的VC