一万年太久，只争朝夕。
当你看到这封信的时候，也已经是17号的晚上。第二天在你还沉睡梦乡的时候我就得赶上离开这个城市的火车，原本的假期应该是值得让太多人欢欣的日子，但两个城市的距离，两颗心的距离又让我这几天彻夜未眠，混杂着一种听歌都想杀人的烦躁，神经混杂着崩裂的感觉。我知道这是不舍是挫败感，我有太多的话没说出口，我有许多的话不能说出口。
这好几天我都在想怎么面对假期的分别，怎么样拾起因要分离而带来的恐惧与不安。也许带给我不安的不是这短暂的分离，而是我热衷贴近你的心，回应我的你不冷不热的态度，原本，我打算一定要送你到车站，亲自看着你安全的回家之后再自己回家，但是你不让我送。原本我打算，在今天晚上能够在最后的2、3个小时还能和你待一会，散散步，走在熟悉的校园里，说一些我想对你说的话。然后能够抱你一会，哪怕只有一秒，我怕失去你的温度，我怕你离我好远好远。我多么想看着你的眼睛，在即将分别的日子，亲口对你说一声：我爱你。我会在分开的40天里不停的想念你，不停的遥望天边，因为那是你所在的方向。我无数遍无数遍地这样想着，千万次千万次地想着要和你说的话。但是，终究就在前天你的一段话让我语噎，我无处寻觅你掌心的温暖，不可触摸你身体的温度。我无数遍的组织的场面却忘了一个最重要的前提条件，你会不会在这个夜晚答应单独和我待一会，愿意让我拥抱你一秒。我总是陶醉的忘乎所以，所以总是不愿面对你铿锵的对白。有时候，我的真心带给我的，并没有我想要的那么多吧。
想要一辈子照顾你，只是我纯粹而简单的心愿，我希望我们不要把它弄得那么复杂……
40天的时间，对于大家来说都是那么短，短的不愿离开家里一起玩耍的伙伴，抱怨好玩的日子那么少。而对于一秒一秒的期待与你重逢的我，这些日子却那么长那么长，长得好像天空的边际线，一眼望不到尽头，我尝试不停的朝它的方向奔跑，拼命地跑，却离它还是那么远，让人心碎的遥远。我每次都早早地来到学校，都只是为了能够在第一时间见到你而已。别人无法体会少了你的世界，在我眼中就是一片没有希望的沙漠，吞噬着我的每一片血肉。
我喜欢听《方圆几里》和《浪费》，喜欢一个人听，就是因为它们让我有似曾相似的感觉。我明白歌曲里所要表达的这种情愫与悸动。不是因为得不到所以才舍不得离去，只是太爱，才会即使路途坎坷也要拼命的追赶。如果只是因为追求一份感情带来的愉快而决定一条路，那条路也会因愉快的殆尽而到达尽头，抛掉暂时的欢乐，我想的就是我能为这份感情做什么，我愿意为你做什么。你说我把我的生命看得太轻，对不起我的家人，其实我把你看得太重，超过了你眼中生命的重量。一辈子总会有那么一秒的触动，那么一刻真爱会在我的心里跳动起来，你说我说谎，爱把你带来我的身边，却不让你为我停留，它才是骗子，大骗子。
每每看着你在人群中的欢笑，看着你水汪汪的眼睛，我就在想生活真的给了你太多的不该承受的重量。你是一个如此善良的女孩，上天怎么舍得带给你一丝的伤害，我恨这个世界，我恨以前伤害过你的人，在梦里，我都远远地看着你一个人沉浸过去，你为伤害你的人伤心，我真的好心痛，好心痛。我多想走向前，握紧你的手，让你靠在我的肩膀，告诉你：这个世界欠你的，我全部会给你，我不会再让你一个人难过，永远不会了！我也恨自己，为什么那么没用，不能让你接受我，不能肆无忌惮的给你温暖。还记得，我每次和你说话都带着呵呵两个字么？无论我开心不开心我都会加上这两个字，因为我只是想让你开心一点，那就是我想的全部。也许别人知道以后会嘲笑我说别搞的自己有多伟大，我不在乎，我唯一明白的是这就是我心里想的。只要你懂我，什么都值得。
我花了一个晚上的时间写这封信，没有别的意思，只是想让你知道世界没有遗弃你，只是你遗弃了世界而已。你就像降落在人间的天使，谁又有资格来得到你的亲赖呢。也许明天的天空会蓝的和我们相遇的那天一样，你依然一个人独自轻拭曾经的不开心么，我的肩膀一直为你空着。你的笑，是我抽屉里唯一的收藏。我在等待的只是你给我一个机会，让我给你所有的美好，给我们一个机会，我一定不会负你，放下包袱，相信我一次。
如果你有兴趣的话，我在博客上写了两篇关于你的文章http://blog.csdn.net/bhlvzzl1314。我能不能有个请求，你20号回家的时候，到家了给我发条短信，或者打个电话让我知道你安全的到家了，我也就放心了。书你也应该拿到了，你回家之后有空就主要看我在图书馆借的那一本，打一下基础，之后觉得还行的话就看这本CSS。下个学期来之后我会教你的。呵呵~~我明天晚上会在你楼下，你不用赶我走，我只是想在这个快要回家的夜晚，离你近一点，哪怕近一点，这样让我能感受你的悲喜，你的每次呼吸。
我会天天想你的，有什么事的话也要和我说喔。
2013年1月16日晚
疯子