饱尝异味
从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”
镶 牙
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”
病人和医生
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
一 样
女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”
发展眼光
“大夫，再开两帖膏药。”
“感冒，要膏药干什么？”
“你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”
打止痛针
“护士小姐，你这针打的太痛了。”
“不可能，我打的是止痛针！”
切忌避免受凉
小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
大夫：“什么意思？”
小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”
发高烧
工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
工人：“为什么？”
大夫：“因为你在说胡话。”
“围棋”子
宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
“下围棋呢！”宁宁说。
“是谁家的棋呀？”
“从你书桌抽屉里找到的！”
爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
黄色“棋子”——糖衣四环素药片。
医院之最
甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
乙：“挂号等的时间最长。”
甲：“什么时间最短？”
乙：“诊断时间最短。”
甲：“什么最多？”
乙：“交费的次数最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
刺 绣
外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”
神经过敏
病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”
看 病
小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”
送进冰库
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
“患者”说：“为啥送进冰库呢？”
“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
治失眠
“大夫，我怎么也睡不着觉”
“你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”
没有纷争
“你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
“这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”
丙比甲好
患者：“检查结果怎样？”
医生：“可能是甲型肝炎。”
患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
医生：“丙型？”
患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”
死者无言
医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
友人：“死人本来不会开口。”
杀人未遂
某：“我救了许多人命了。”
友：“怎样？”
某：“投考医学校，我考不取。”
妙 喻
有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”
我说得多准
一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
“我今年已经90岁了。”
“你看看，我说得多准呀！”
医院“趣话”
内科门前。
病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
医生：“今天。”
取药窗口。
病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
医生：“用嘴吃！”
化验台前。
病人：（递上化验报告单）
医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”
灵药
病人：“这伤风药灵不灵？”
药店员：“灵极！包你一天就愈。”
过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”
急于见效
一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
“你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”
神经衰弱
“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”
不走错路
医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”
高难动作
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
“你干吗做这种高难动作呢？”
“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”
毒 化
医生：“呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。”
病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”
好酒送下
医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
过了二星期，医生在路上遇见病人。
医生：“你近来身体如何？”
病人：“还好！”
医生：“丸药吃完了么？”
病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”
媒 介
医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”
送你的命
病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”