天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的事--洗澡....
钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555.
猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?"
"我前天洗过了.."
"我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮
"因为你很脏,所以要天天洗!!"
无语...
二
今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
快闪^
说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
狂晕!!!!!
三
一日中午,同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限,帮该小姐打了个猪脚,结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来,在看到猪脚之后。我很不好意思,吐吐舌头轻轻说“实在对不住,这个猪脚的毛毛真的不是我拔的!!” ----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
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四
看完《天下无贼》之后,老公叹道,怎么广告这么多!!我很奇怪,“在哪里?我怎么都没看到?”老公大呼“花50块看了一个半小时,一个广告都没看到,那你不是白看了?!!”
六
一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见到我,他们笑了笑,打声招呼就走了。
第二天,老公下班,我问老公:“你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊”
老公“啊”了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入)
“今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等我走进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和小王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我们有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,我紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我是怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。
我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一把零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他们比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是9块4毛,一起捐给灾民吧。。。。。”
*―……#¥?¥*(
后背的没有听到,我已经气得背过气了。
7
因为偶第一次发贴,所以很激动的想知道偶的帖子的收视率,老是隔一段时间就上来看看.
老公看了笑笑说,"唉,你怎么发了帖子,就希望看到帖子的都是海豹."
不解,"什么意思"
答"见什么顶什么!!""
8
有一天,我跟老公说:老公,我是不是很漂亮啊?"
老公说,"要听真话还是假话?"
"先听假话!"
"假话就是很漂亮!!"
"真话呢?"我不甘心
"真话就是刚才说的不算!!"
9
老公公司组织出去旅游,我问老公
“能不能带家属去啊?”
“不行,公司规定,只能带宠物”
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第二天,我又腻着老公
“老公,能不能带我去啊?”
“不是说了只能带宠物吗?”
“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
?????
“干什么?”我问
“看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。”
-_-!!!
10
一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来,说:“怎么就有这么多美女,真气人”
老公从书房笑着出来:“心理不平衡了吧,叫你换个节目”
“哼,你说哪个节目没有美女的?”
“动物世界。。。。”
当场昏倒在地
11
一天和老公拌嘴,我大叫道
“受不了了,我要离家出走”
“哦,那你出去的时候顺便把家里的垃圾带出去倒了。。。”
12
老公的一个故事,他告诉我的(那时候还不认识他)
一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问:“不穿袜子,会不会冷?”
她老爸哼了一声:“我冷要什么紧,反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候,老公走了过来(那时候他还在读大学),对他老妈说
“反正冷的是别人的儿子,又不是你儿子,要什么紧”
他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
13
那天开教代会,每个代表发一套保暖内衣,同事拿了套男式的准备送给老公,还在开会就发消息给她老公说:“老公,今天我可是帮你拿的男式内衣呢,你说我好不好啊?”
她老公倒也快,立刻回消息来:“你真的是太好啦,既然你这么好,我也得好一点啊,回去奖你两百元。”
同事回:“瞧你说的,我们俩的关系怎么可以提钱呢?多俗呀,快别这么说了。你实在想谢我,晚上陪我去逛街吧,顺便帮我买件才一千多的大衣,怎么样?老公,你说我是不是特懂事,特会过日子啊?”
结果她老公更厉害,回过来:“哎呀,娶到你真是福气啊,你太会过日子了,不就一千多的大衣嘛,小CASE,小CASE。等打折到一百多的时候,我帮你买两件。”
同事“哎呀,老公,既然你夸我懂事,那还是等折打到几十块的时候再去吧,这样我买两件,还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊?”
我们坐旁边看着他们两的消息,笑得不行,但又不能发出声(在开会),真是苦了我们。
14
偶老公最近最大的毛病,就是准备睡觉时,一上床,他就思路泉涌.招呼偶帮他拿闹钟,送报纸(不过,他每次都招呼我"小小猪,去"叼"报纸来),甚至看看洗衣机衣服洗了没,煤气关了没.等等诸如此类的事.偶被他的"思路"指导了几天后,准备罢工
"猪,我吃的比小鸟还少,干的比狗狗还多,555"
"恩,是啊,是啊
可你只是吃的比鸵鸟少啊..."
他说不完话了,因为偶开始"起义",准备"政变"了...
打倒大猪主义!!!^^
15
偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了,就对狗狗说:
“叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!!”
16
猪猪电话抓狂篇(一)
原来我一直很不喜欢和猪猪打电话,因为他从接电话的那一刻起,就随时准备挂电话,有时候我一件事刚说完,正在想还有什么事情没有说的时候,那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥,我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
老公曾经有电话恐惧症,天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话,接了电话也听不出对方是谁,现在虽然没有恐惧症了,但是后遗症落下不少,听我一一道来。
(一)打电话及其精炼
老公打电话已经到了减一字太少,增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
记得一天我在他宿舍,正好他们要打牌3缺1,他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下:
铃响
电话接通
同学“喂?”
老公“喂”
同学“哦”(带点笑声)
老公“哦”(降音)
挂机
5分钟后他同学到楼上来了。
看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
“喂”(老公确认是他接的电话)
“喂”(他确认是老公的电话)
“哦”(他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌,哦一声表示知道)
“哦”(老公知道他知道了,表示要挂机)
老公和我讲,这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候,曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
那朋友晚上要先回去吃饭,然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下:
那边:“喂?”
老公:“哦”
挂机。。。。
17
昨天收拾衣服准备搬家。
老公见我拿出一件n年没有穿的衣服,就说:
“扔了算了”
“才不呢,这是我在xx(卖场名)买的”
“什么?”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
“才100多块钱”
“什么?要100多?”老公继续按偶的脑袋
“100日元”
“什么?你还用外汇”
“5555555。。。家庭暴力”
“什么?”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
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18
猪猪电话抓狂篇(三)
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就像我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。
曾经他在大姑家,接到一个电话,听了10多分钟,然后问了一句:“请问您是哪位?”
那边差点晕过去了
“我是你二姑!!!!!”
暴笑的在后面。一天,他在办公室打电话给他一位大学同学(女性)。
他拨了一串号码(背景介绍,那个时候还没有ip电话,打长途都是用200卡或者300卡的,天知道老公的脑子是用什么做的?他记不住7位数的电话号码,但是却可以把10多位的200卡号记下来)。因为他原来拨200卡都是打给家里,因此他顺手接通的是他家里的电话
“喂?”他老妈接的电话
“喂,请问xx在家吗?”不用说你也知道,他居然没有听出他老妈的声音。
还好他老妈没有那么糊涂,一听就知道是儿子的电话,她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗?”
显然老公还是没有听出是自己老妈的声音,他以为是那位同学的妈妈,就敷衍了一句“找她有事。”
他老妈更加莫名其妙了,追问了一句“找她有什么事情?”
老公在那边不爽了,(背景介绍:那位是校花级的美女,因为平时骚扰电话挺多,家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番)老公心想,我又没什么歹念,问那么多干什么,就不耐烦地说:“找她有事情就是了”
他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情?”
老公更加不爽了,口气也有点生硬“请问她到底在不在家,在的话请叫她接一下电话好吗?”
他老妈彻底糊涂了,她开始怀疑是不是自己儿子的电话,便问了一句:“是小猪吗?”
老公一听,心想:嗨,居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说:“是,我是小猪,阿姨好。。阿姨好”
“你是小猪?那你打电话到家里找xx干什么?”
老公的电话后遗症立马发了“啊?这是家里电话?对不起,打错了”
∵眩一!!!!?
他老妈那时基本上晕过去了。
19
收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。
结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说:“买两个娃娃多没有意思,要不买两个猪猪回去好了”
不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。
他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,如果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。
结果到第二天,老公对我说:“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么?你怕你老爸骂你吗?”
“不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
20
猪猪在上网
“老公,你看看我的帖子怎么样了?”
“等下”
过了几分钟
“小猪,我发现你的帖子比你掉到海里沉得还快。。”
-_-!
21
昨天,洗完脚又作了一些事情,结果上床的时候,两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候,猪猪自投罗网。
我把脚放在猪猪热乎乎的脚上,只见他惨叫不断,本小姐不为所动,继续热乎脚。
忽然猪猪把上身的被子一掀,我问他:“干什么啊?不盖被子不能吗?”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大,我这样可以平衡一下”
哼,我帮他盖好被子,然后继续偶得暖脚大业。
猪猪又惨叫几声,接着喘着粗气问偶:“今天几号?”
“3月1号,干什么?”
“记下这个日子吧,就是今天,我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死,做鬼也风流’啊”
22
猪猪喜欢打牌(80升级),好像平时的娱乐大多时间都是打牌,于是有幸聆听了不少搞笑的话。
“猪猪,牌怎么样?”我问
猪猪委屈的看着我,抽了几下鼻子:“牌好的想哭”
不过他牌好的时间实在不多,一次他在宿舍打牌,结果被殴(他们打牌的专业术语)得很惨,于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪,结果被殴得更难看。
他对家说:“奇怪了,我放了这么悠扬的音乐,怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来?真是铁石心肠啊”
“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴,所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对,我们的层次显然太高了。”
有一天,猪猪的牌依然很差,他就嘟囔着:“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢?”
于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是:“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢?”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换,比如“感人肺腑”,“生动活泼”,“发人深省”等等
23
想起一回我和我老公去看《虎兄虎弟》,结尾是一个很温馨的场面:虎妈妈和她的两个虎儿子围坐在丛林草地,惬意的享受温暖阳光――我老公突然冒一句:嘿!一家三口正好斗地主!
周围顿时一片笑声,我慌忙拉着老公就跑,该死的他还忘不了补一句:“这么着急,给它们买扑克去呀。”
24
我话多,猪猪喜欢睡觉,每次躺在床上看着他呼呼大睡我就来气,撅着嘴嚷嚷:“你起来,和我交流一下嘛!”
猪猪:“还交流啥啊?不是刚刚才交配过吗?”
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25
看春节联欢晚会的时候,好像是郭达那个小品,他们把婚姻比作汽车那段。
老公看了,抱着偶嚎啕大哭。
我问他:“你哭什么?”
他抽泣(当然是假装的了)“当初我看中的是一辆小轿车,谁知道过了几年,就变成了一辆大货车。。。”
26
过了大年,又上班了,最大的收获是多了一身肥肉,呵呵.
昨天和老公一起称了称,我们都有突破性的进展啊...看了又看,体重计一点也不象坏了的样子?------一场唇枪舌战不可避免......
为了占个上风,我抢先发言:“哎呀,你瞧瞧你,一身那么夸张的肥肉,把你送到卖猪肉的手上,人家也不会收.人家会说,哪有这么肥的肥肉,一定是注了水的......唉,要处理这一身肥肉还真不知道怎么了...“
猪猪笑了笑,仔细的端详了我一番,大笑起来,我纳闷地问了问“我说你,你还那么开心?“
猪猪收敛了笑容,正颜道:“但我知道怎么处置你啊,
把你抬到太阳下晒晒,那.......我们家一年半载炒菜用的油可就有了着落了...“