原本23号的日志，由于刚开通博客3天内不可以发表文章，所以拖到今天才贴出来……
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马上到年底了，大家都在写点什么，我也多少次欲言又止，写写停停，现在觉得还是写下来比较好，不管是私藏还是发表~
今天决定写是看CSDN里的博客，其实一直想去CSDN里看一些写生活的博客，因为感觉那里的人们最能体会IT业人的心声，我想看他们是怎样奋斗，怎样选择自己的生活，怎样规划自己的未来的，我知道从毕业到现在多半年的时间里，虽然我工作上很稳，一步一步走，但是心里却一直飘忽不定，我总担心自己心里就这么安静下来，怕原本有创造力的思维就这样被工作被生活所禁锢，就这样顺其自然的走下去，我还想改变自己的生活，让它去更贴近我内心深处的渴望，我觉得我总应该挤出时间想点什么，做点什么……
可是每天工作都还是那么忙，虽然我和亲戚朋友说起来都说还可以，不是很忙，不过是想让关心我的人少点担心，但从毕业以来，体重从原本八十六七斤的基础继续降了好几斤，我觉得这已经一定程度上说明问题……想到这些，也正是我一直在犹豫要不要写日志的原因之一，自己写完当日记收藏吧，似乎总不能满足人那种抒发欲望，可是如果让我放到QQ空间或者人人网当日志发表，我的牢骚似乎是为了博得关注或者同情，然而实际上不是这样，我只是想写写比较真实的自己（当然，更真实的，可能我还不愿意写出来）……
写到这思路突然断了，呵呵
随想随写吧
今天是12月23号了，明晚平安夜，后天圣诞节——这显然是个喜庆的日子，是的，如果是在以前，不用太久，就毕业之前，可能我也会在这样的自己放松一下自己，要么和朋友逛逛街，吃吃饭，要么，干脆就自己逛逛超市，买点自己喜欢但又平时舍不得买的东西，然后回来好好看场电影——我从来都是可以耐得住寂寞的。可是今年，虽然男友就在身边，可能日子久了生活就会缺少激情——我们似乎并没有为这个节日特别地准备点什么。现在已经下班快一个小时了，我似乎也不急着回家，而是在办公室写写心情——每天的这个时候是心里最轻松的时候，安安静静，旁边没什么人，自己也可以暂时抛开工作的事。
下午，同事——毕业前同宿舍的同学商量着这个周末，也就是圣诞节怎么过，商量着要不要找几个老同学一块待会，玩会~~和老同学聚聚，我记得以前自己是喜欢这种事情的，大家一起聊聊以前，聊聊现在~~我记得高中时是那么喜欢时不时回家和初中的朋友聚聚，大学时也会，研究生后似乎稍微少了一些，当时感觉可能是年龄大了，心事多了，也懒了，大家都很忙，也不一定都有时间，可是我知道这些都是借口，只是随着年龄增长，思绪越来越复杂，对外界的触动也越来越淡，对于朋友们，虽然心底里还是想聚的，可是就是很难开这个口。也许大家都在等对方某天突然提出来，大家聚一聚……
然而现在，有朋友提出来了，我心里是否又有以前的那种兴奋呢？
当然，结果是没有……我总在反思自己是为什么，其实我一直都知道，心底里似乎总在担心看到自己过得不如别人“好”。索性就把自己封锁起来，想等哪天自己努力得让自己比较满意了，再打开窗户，回到阳光灿烂的日子里……然而这个“好”又是如何来评价的呢？更有钱？更轻松？更有人疼？更美貌？更多的学识和经历？……其实，别人的“好”只是自己刚好没有或者不足的东西。我们总是和富商比金钱，和模特比身材，和单纯的小少妇比被人疼，和周游世界的单身汉比见多识广，甚至和一无是处自以为是的人比自信……其实写下这几句话的时候，只是脑子里像写文章一样突然冒出来这几句，但是写完以后似乎这些话刚好启发了自己。事实不就是这样吗？最近常常在上下班的路上，神情飘渺的随便想事情，然后想到很多以前的同学。大学同宿舍的小丫头至今知足常乐，在家乡找了份还算不讨厌的工作，除了偶尔加班，其他时间和朋友聚聚，做做按摩，旅旅游，DIY点小东西——她绝对不是享乐攀比一族，只是在工作之余去做一些自己喜欢做的事。每每想起来，我都羡慕她那种恬淡……还有的朋友如今找了高薪工作，或者自主创业，每天有着比我高的收入，比我光鲜的生活状态，看似比我光明的发展前景，于是我每天都在想，为什么我没有，为什么我这么努力都没有……说到这里，在比较之余又有了不甘心，就是对于自己原本认为很普通的朋友，为什么现在一个个都比自己发展得“好”？我想答案有三种，要么是人家本身就很优秀，要么是人家一直都更努力，要么是这刚好是对方的强项和我的弱项。回过头来，如今的自己，是不是也已经远远胜过昔日自己曾自叹不如的人呢……再换句话说，对于自己一直羡慕或者不甘心的人，如果让自己和他完全对换，我愿意吗？答案很肯定：不愿意！我是那么喜欢自己的生活方式和生活状态，虽然时不时因为某些方面而烦恼，但正是这些点点滴滴的拼凑，才形成了我自认为如此与众不同的自己，这难道不正是自己最欣赏的自己吗！
很久以来，我都觉得自己适合做心理咨询师，因为从高中时候就会时不时帮朋友排解烦心事，到大学，到研究生，一直都有，然而自己最后都不能说服的就是自己。不知不觉，年终的自我总结却写成了自我安慰，呵呵……
看到电脑任务栏里的人人网，我似乎又想起了今天想写的内容
从毕业到现在，好多朋友都没有联系过了，就像我上高中时总不喜欢和爸妈分享我的学习成绩，因为我总是不如别人好。毕业后我总在和爸妈说现在工作有多好，虽然工资不高，但是自己在慢慢成长，时间久了自己总会变得强大，可是我却不想和朋友们说我现在过得怎么样……但是每天我恍惚的时间里，似乎也在想着一些人，可能是初中时一起压操场的人，可能是高中时一直写信的人，可能是大学时一起吃饭、唱歌、逛街、共事的人，可能是研究生每天QQ都一直闪烁的人，可是我还是不愿意拿起电话，拨通他们的号码，或者发个短信问问近来可好，甚至看到他们QQ头像亮着都不愿意主动闪烁一个消息——我都记不清自己QQ已经几年没有上线过了（隐身），但是我愿意去他们的空间里看看，不为人气，只想看看他们最近有写了哪些日志，发了哪些状态，传了哪些照片，看到他们都在干什么，看看他们最近好不好……我总想把QQ签名或者微博或者校内状态写成“如果你的空间有我的脚印，那就是我想你了……”可是又如此讨厌这种酸溜溜的做作和显而易见的张扬，但是我确实是很想很多朋友，真心的想知道他们好不好……写到这我还是想起了刘若英的那首歌《我很好》的独白：“我们常常习惯性地去问别人,说:”嘿,你好吗?”但是也常常会忘记问自己好不好，慢慢地我们好象越来越轻易地说出”我爱你!”但是也很难地去很诚实地说出”我很好.””
思维打住，下班，回家
祝大家，和自己，圣诞快乐！
2011-12-23 20:06