清明，雨纷纷。
亲人·祭
没有回家，更没有去拜祭自己逝去的见过的没见过的亲人们，自己一直是这样一个不听话，不懂事，不孝顺的孩子。
已经记不起有多少次没有在清明回去了拜祭我逝去的亲人们了，而我刚刚开始的人生才不过度过了22个这样的清明时节，唯一可以肯定的是，不过十次而已。
昨天和同事一起出去K歌，有几个同事唱起了《稻香》，恍惚间我就想起小时候，跟奶奶住在一起的日子。因为是小时候，所以不听话，所以不懂事，更无所谓孝顺。
另外一个同事则献出了一首《故乡》，唱的非常棒，我不是指嗓音，而是唱出来的感情，可能是他在外面呆过的原因，亦或许只是我一个人在追忆故乡的样子。记得自己在一片日记中写道过：我已找不到家。的确，长大之后，每次回去不过10来天的时间，更何况现在的家已经不是那个我生活了十几年的地方。
在外面飘荡着，想家；回到了想的“家”，却发现物不是人已非，还好还有爸爸妈妈还姐姐们，可是终归找不到家的味道。于是就这样一直漂泊这，偶尔找到一夜浮萍，便相依一段时光，恍惚中似乎找到了家的味道，然而阳光总会照进现实，一直晒到自己睁不开双眼，转过身去逃避现实。
这个时候总会想起爸爸妈妈，想起姐姐们，在他们面前我总是一个长不大的孩子，总是需要他们的照顾，而倔强的我却总是希望能够证明自己已经长大，而将孤独视为长大必经的代价。因此，一个人的时候，孤独的时候……
我会想起小时候跟奶奶在一起的日子，记忆里的童年阳关很灿烂，而不刺眼。可是，现在我只能一个人。也会想起，那个喜欢吃肉的堂弟，一直后悔自己对他太凶，难过我连看他最后一眼的勇气都没有。也会想起，十分十分疼我的大伯，想起他拼命握住我的手，而我却畏缩着挣扎开来，只因为害怕那一年病容。也会想起，总喜欢打我的爷爷，虽然现在脑海对他的记忆仅限于一个光秃秃的脑袋和一根打在身上很疼的鞭子。还会想起，很多很多见过面或者仅仅见过属于他（她）的冰冷的墓碑的亲人。如果真有天堂的话，我希望你们现在正快乐地笑着。
汶川·祭
还有不到四十天的时间，一年的时间了。
还记得小时候读到唐山大地震相关的内容的时候，总是把思想放到地震是什么样子这个问题上面，而从不关心那些逝去的我永远见不到的人们。或许，只是因为那年，我还未曾来到这个世界的缘故，对于我们不知道的没亲眼见过的东西，总是意识模糊，总是无所谓。
当看着震后的一幅幅照片，当看着那被掩埋的的旧县城，当看着那残败的钢筋水泥，当想着逝去的曾经与我们一样灿烂的生命，当想着留在震区人们心中无法抹去的惨痛记忆，当想着那些现在还深埋在不知道哪个钢筋水泥下面的灵魂的时候，怎能不心痛。
曾经骄傲地对人宣扬，上帝无所谓公不公平，因为公平是自己创造出来的。可是，这次我知道错了，因为上帝根本就是一个没有感情的无生命体。它掌控生命的方法就在于，摇一下骰子，然后摇到谁算谁。
茫茫苍生，除了寄蜉蝣于天地，唯一能做的只有祈祷上帝下次扔骰子之前可以多打会儿盹，因为我们已经无力再承受这么多苦难。
那些逝去的苦难的灵魂，你们在天堂，好吗？
清明·宅
当我们出生的时候，所有人都笑着，我们自己却哭着；当我们逝去的时候，我们努力的笑着，所有人却开始偷偷抽泣。实在不忍心继续在原本哀婉的清明面前，添上几抹灰暗的色调。
小时候，清明的时候，除了跟随父辈拜祭逝去的亲人，小孩子们还有一个游戏，放风筝。这样，伴着孩子们活跃的身影，清明的暗淡会失却几分。而今，已然长大，出门在外，这些回忆，也只能是回忆了。
近日身体抱恙，工作落下了一段。清明三天的假期，但是看着天色，出去玩是不合适了，宅着补一下工作上的事情倒是个不错的主意。刚才出去买食物作储备，发现自己在这么阴寒的天气竟然耷拉一拖鞋出门，而且没有穿外套，头也没梳，一副颓废的样子。买了东西出了超市，抱着一堆垃圾食品，跟同行的朋友提到：这是典型的宅男形象……
这个清明，宅着吧。