终于能集中精神来写写埋在心中已久的这个主题了。
我所从事的工作，常常会接触较多人，性格各异。带团队，要招聘人，也有机会观察不少人。
多年下来，发现：内心伤痕累累者，不在少数。这是时代造成的。
封闭的、压抑人的创造力，因而也压抑人成长的愿望、压制人内心的爱的年代，距离我们并不遥远，现在好了很多，但伤痕的平复所需要的时间远比我们以为的要长。
我的妈妈，在我三个月大的时候，把我抛给奶奶，在火车站一步三回头、掉着眼泪，回到东北她就职的大学，参加所谓的革命大批判活动。这一去，就是两年。两年后，才把我接到长春。
我8岁那年，已经在东北农村五七干校“战斗”了4年的父母，因为看到了知青下放农村后的受苦现状，尤其是女知青下放有可能遭到的可怕境遇，下决心把我再次送回武汉，过继给没有子女的伯父，和伯父奶奶一起生活，成为独生子女，而独生子女是可以留城，不用下放的。父母带着两个弟弟继续生活在东北，我回到武汉上小学。
8岁的我，已经开始明白一些事情。家里常常有其他亲戚来，他们喜欢逗我玩，说“你妈妈不要你了，所以把你送回武汉来。”在他们，这是一句开玩笑的话，可是对一个8岁就不和爸爸妈妈在一起生活的孩子来说，这句话是锥心的，我常常一个人躲在被子里哭半天，因为我以为真的是我爸爸妈妈不要我了，我不明白他们为什么要把我送回武汉，因为他们从来也不会和我讲这些原因。我真正知道这些原因，已经是大学毕业之后，而在此之前，因为对这一点耿耿于怀，我和父母经常闹别扭——父母在我上初中那一年已经回到武汉工作，他们发现我和他们不亲，且经常有很大的情绪，他们对此不理解。
每当我在成长的过程中遇到不顺的时候，我都会不由自主地想到这句话“你妈妈不要你了”，那种想象中被抛弃的感觉让我常常很自怜，并对父母生出不少怨恨。父母对我所有正当的批评教育，我都抵制，因为我觉得他们是不爱我，看我不顺眼，才总是对我说三道四的。
和父母的隔阂持续了20多年，直到我做了母亲。父母非常疼爱我的孩子，这种疼爱有时也会让我泪流满面，因为我想到了他们当初必定也是这样疼爱我的。我内心的伤口渐渐痊愈了。
这中间，其实有很多故事，因为那伴随着我很多的泪水。幸好有那么多泪水，它们能帮我释放内心的压抑，幸好我的父母都是很理性的人，他们也能在我一次次的抱怨中反思自己，调整自己，总的来说，我是幸运的。这里面，我的伯父和父亲起的作用，在我成长阶段，是特别大的。因为他们都更愿意和我讲道理，比喜欢批评我的母亲要耐心的多。正是因为他们对我大量的鼓励，使我最终成长为一个个性中正面因素多于负面因素的人。
而更幸运的是，我的母亲晚年和我成为很好的朋友，我们几乎可以无话不谈。母亲学会了尊重我，学会了倾听我的心声，这也源于我坚持和她不懈的沟通，因为我那时已经意识到了沟通的力量，母亲未必能听我当面长篇大论的叙述，我也未必能在她面前一直保持平静的情绪，但我选择了写邮件，一封封写很长的邮件，把内心的苦痛，内心的不甘，内心的追求都一一告诉她，把对她的不满也都告诉她。晚年开始坚持学钢琴的母亲，得了艺术的熏陶，个性比年轻的时候要平和很多，她晚年所表现出来的理性和宽容，让我看到了自己日后的希望——老年的我应该也能做到母亲这样，只要坚持学习，坚持保有一颗开放的心。
父母现在都很愿意回复我的邮件，并已经习惯用邮件和我沟通，谈孩子的教育，谈他们年轻时候的故事，谈对我们的关心，谈他们自己的趣事。不过，我也还是很注意多和他们当面聊天，给他们打电话，并经常求助于他们，也力所能及地帮父母做一点事情。
伯父80岁这年，写了一本家史，这也让我更多地了解到我们这个家庭，曾经经历过多少灾难，多少苦痛，为什么大家会有那样的个性，那样的心理。伯父把我从小学养育到读大学，花费了很多心血，我对文学的爱好，对音乐戏曲的爱好，皆源自他。
和父母聊多了，就知道，父亲和伯父年轻时对孩子更耐心，是因为他们的父母对他们很耐心，也很看重。而我母亲生长在重男轻女的广西，她的父亲，我的外公，对她常常是粗暴的，或者说，这个外公对待家里的女儿都是比较粗暴的，他眼里只有儿子才是重要的。内心受到过粗暴对待的母亲，在她成年后，也不知不觉对自己的女儿也粗暴。内心受过伤害的人，往往不知不觉沿袭了那种伤害人的思维和方式。
傅雷的母亲就是一个个性粗暴的女子，经常痛打傅雷。傅雷做父亲后，对傅聪也非常粗暴，经常不由分说就是一顿痛打，或者声色俱厉地批评他。对此，傅雷多有忏悔，在《傅雷家书》中都有体现。而我相信，傅雷的母亲的粗暴，也一定和她自身的成长经历有关。那个年代，是相信“棍棒出孝子”的。到了后来，有形的“棍棒”没了，无形的“棍棒”却大量存在，体现为苛严而少温情的话语，因为自身愿望没有得到满足而强求下一代成全自己没实现的梦想。我们这个古老民族，在走出几千年的封闭的路上，必定要经受很多心理上的折磨，一代一代走向真正的平等开放，这条漫长的路上，必定泪痕无数，血迹斑斑。
总的来说，我还是感到尽管我曾经有过很多的泪水，但我依然是幸运的。我的父亲和伯父从小就让我知道：做女孩，一点都不比做男孩差。伯父曾经当过中学的班主任，他能为了给我做一副用来玩耍跳跃的橡皮筋，在灯下，把从班上收缴来的男生们的弹弓枪上的牛皮筋一块块拆下来，用针线给我缝连起来，成为一副可以在小朋友面前炫耀的好玩具。那时我虽然才9岁10岁的样子，但这一幕我永远都不会忘，它是我内心永恒的温暖。不管伯父如何批评我，我都能接受，是因为他给我的爱足够多，我对他有感情上的信任。
读大学时，父亲喜欢给我写信，他还会在信中批评自己为了爱面子而不顾我的感受，这让我深感温暖。他也会把自己工作上的一些感受写在信里告诉我，这种平等的态度，让我在备受挫折的大学阶段得到了很多内心的鼓励，我能最终不放弃读大学，终于能毕业，都是因为有父亲的耐心启发。在情绪最崩溃的那个暑假，父亲每天带着我去教室复习功课，亲自为我补习四门已经放弃不考的功课，让我终于平稳度过了那个心理上的坎儿。
大学阶段，我的老师们，我的同学对我的厚爱——对一个因不爱自己的专业而成天颓废着的女生的不放弃，让我在成熟后懂得了这份爱的珍贵。那个暑假，我放弃了四门专业课的考试直接回家，打定主意退学，重新参加高考。我的好友留在学校给我找老师，找系主任，我的班主任和系主任冒着酷暑去省教委为我争取补考资格，天知道他们是怎么争取来的，因为在我的母校川大，四门课补考，笃定退学的。可他们就硬是为我争取到了补考的资格。我的好友，硬是在学校里等着我回来补考，在学校里照顾了我一周后才回自己的老家。
至今，我也不明白为什么老师们对我如此厚爱，我想不出什么理由，只能说，是他们对学生那种高度负责的态度决定了他们的行为。如今，这样的老师还多吗？我也想不出我这样一个当时看不到任何前途的同学，何以值得我的好友这般对待。而我对她，始终都是亏欠着的，这辈子都没法还。
所有这些让我日后一回想就倍感温暖的爱，终于在我走向成熟的那一天，开始显示出它的力量。这种力量的显示，体现在我不那么容易放弃对别人的希望，即便遭到拒绝，即便受到伤害，我也依然相信爱的力量是最强大的。
但，知道了不放弃对别人的希望，不等于就懂得保护别人内心的希望。过于着急地想让人明白成长的道理，不善于有智慧有技巧地等待契机，依然是我的大问题，对他人的伤害多来自于此。心智成熟之路长矣！
于是，在某些时候，我选择了远离一些朋友，因为我的那种急切，必定会伤害他们，也伤害自己。我深知自己智慧的局限。我知道，我的那些付出，归根结底可能是对的，但时机不对。我和他们，都需要静静地等待，等待有一天，瓜熟蒂落。如我和我父母的和解，就经历了这么长的时间。我相信，我们每个人，只要肯积极地行动，同时肯耐心地等待，终于有和这个世界和解的一天。因为我们必定会了解到这个事实：所有带给我们伤痛的亲人和朋友，他们往往自己也有过同样的伤痛，他们虽然是“长辈”，是“大人”，但他们的心智未必和年龄匹配，这里面，有他们个人的原因，更有时代的原因。
意识到父母也需要成长，上司也需要成长，这就让我平静了很多。以往的教育容易给人一种心理定势，以为某人比自己年长，比自己地位高，对方就一定比自己成熟，这种观点可以休矣。现实中，我们看到的反例还少吗？
有些时候，因为机缘巧合，因为心灵的成熟度匹配，我的某句话，正好说中了某位朋友的心，正是他当时需要的鼓励或者鞭策，所以我们就心灵契合，成为至交，所谓缘分，大抵如此。缘分到了，欣然领受；缘分未到，默默等待。
这里有对《风声》导演高群书的一个采访,我喜欢他对自己的这段评价：
我要是描述自己，就会比较粗俗。没法儿说啊！我是个干活的，我是个善良的人，我是个手艺人，我是个导演。我心态好，好好活着，与人为善。
希望那些因为高看我，而被我说的某句话、做的某件事刺激或伤害了的朋友，能因为我的这篇文章，看到一个曾经内心脆弱的人，因为终于在某一天开始成熟，开始懂得以往获得过的那么多关爱的价值，并因此而懂得感恩，和这个世界取得和解，释放了内心的紧张和压力，开始不在乎别人对自己的嘲讽——如果那是对的，骂自己一句，改了就是，没人真在意你跌跤时的丑陋；如果那是错的，骂他一句，嘟囔两句——小样儿，长眼了吗，那是俺吗？——事情就过去了，绝对没有你想的那么糟糕。
我对自己的评价也可以这么说：
我是个干活的，我是个善良的人，我是个手艺人，我是个编辑。我心态好，好好活着，与人为善。
嘿，这篇文章，标题小资，结尾江湖。没想到吧，哈哈。