清晨，从昏暗的网吧往回走。
这是我最近比较习惯于栖身的地方，自打我来到这个地方，这个网吧已经两易其主，也跟着两易其名。最初它叫“自由空间”，一年后改名“天赐网吧”，现在叫“量子网吧”。名字越来越扯淡。
走出偏门，呼吸通畅了很多。阳光从小巷子狭窄的空间里挤进来，很柔和。沉着脑袋，思考着一连串注定不被别人看好的问题。身边的小摊在卖奇怪的面食。
我想，我终于把自己孤立出来了。从各个不同时段产生的那些不散的阴魂中间。我是一个经常做事不顾后果的人，也是一个面对自己的昨天有点自卑的人。这两种毫无关联的因素糅合到一起，使得我产生一种令人生厌的逃避心理。每当我回想我那千疮百孔的昨天时（虽然在有些人看来这甚至还是辉煌的！），我总会可耻的假想我要到一个完全陌生的地方去开始新的生活，忘记曾经的一切。就像一个精通于L/S大法的游戏玩家一样。
这样的时候给自己的理由是，过去的一切都太不如意了。
有的人否定一切不如他意的事情，以此标榜自己是一个完美主义者。
饭太热同学认为我比较完美主义，大约是因为我作图时经常会一个象素一个象素的去调整。
我觉得要是说我是空想完美主义者会更合适一些。
因为我根本没有做出什么有力的举动去阻事情朝着热力学第二定理所定义的方向发展，而我们令人揪心的亲密关系，也在这失去控制在疯狂旋转的圆盘上被甩向最边缘。
我终于把自己孤立了出来。这不仅仅时苏醒离开洛丹伦的夏天那么简单。A，我不该怪你发泄对我的仇恨；B，我只到我已经被置之生地而后死，尽管我嘴硬的不愿认输；C，我们之间产生的隔阂是你难以理解的，我不能反对你，也无法支持你。
在你们中间，我是一个没有姓名的人。