五一长假，如往年一样，我会习惯性的让自己静下来想想问题，做下总结和计划。本来是想花多些时间去总结和计划自己的事业，因为这段时间工作出了问题，甚至考虑是否离开公司，转换工作环境，但我还是逃脱不了孤独的感觉，控制不了自己不断想着她，想知道她假期在做什么，是否去了旅游，是否会很开心……
对自己这三年的感情经历做了些总结和思考，得出一些结论和感受：
爱情是没有对和错的，如果硬是要分对错，唯一对的是：你爱她，你就去爱她吧。唯一错的是：你计较了自己的付出。
爱情是一种感觉，如果对方没有这种感觉，你就永远都战胜不了它，不要想付出了多少，经历了多少，你永远战胜不了感觉。
爱着一个不爱自己的人，是注定要痛苦的，不要计较，不要埋怨，因为所有付出都是你心甘情愿的，而且，在这过程中，你也享受着爱带给你的幸福感觉。
如果你依然爱着一个人，即使她已经远去，也不要骗自己，该想她的时候就想她，该牵挂的时候还是牵挂。如果她有一天受伤了，回来找你，如果你还是爱着她，请陪在她身边，但切记，千万不要抱任何奢望。
放弃一个爱你的人是不痛苦的，放弃一个你爱的人才是痛苦的，爱上一个不爱你的人是最痛苦的。
缘分是什么？一个朋友的一句无心的话给了我答案，缘分就是你喜欢一个人而找出的各种各样的借口。
“忍”字是怎么写的呢？“刃”是刀最锋利的部分，把刀最锋利的部分搁在心上，便是“忍”的感觉了……
在我确定爱上她之前，我用了很长时间问了自己很多次这个问题，但我清楚的记得，当她告诉我她是乙肝带菌者那一刻，我那心痛的感觉告诉我，我是爱上她了，之后她每一次受到伤害，我的每一次心痛，让我对她的爱越来越深。
曾经很喜欢手机短信铃声响起，屏幕显示她的名字；曾经很喜欢QQ铃声响起，屏幕显示她那熟悉的紫色女孩头像和兔子头像的闪烁；曾经很喜欢MSN短信窗口弹出，显示她的名称。这些都已经成为记忆，不会再出现……
爱曾经让我的智商降到很低，让我失去了自我控制能力，但这也许是正常的。
三年来，我跟她的距离是“这么近，那么远”，命运安排了我们之间要发生一些事，让我跟她的关系既扯不远，也拉不近，这种距离让我感动痛苦和无奈，但这都是命运的安排，或者是我们之间的“缘”。
我始终觉得自己不够成熟，给不了安全感她，所以我没有自信，觉得自己太不成熟，很难让她幸福，从理性角度考虑，她确实需要找一个比我更成熟，更有经济条件的人，这样她会更幸福，既然与她已经没有任何可能了，希望她的男友是这样一个人吧。
爱了就不要后悔，直至今日，我依然没有后悔三年前的选择，因为我确确实实爱上她了，这应该不是一种选择，而是在跟她发生的种种经历的积累。回到三年前，如果命运依然安排了我跟她的这些经历，我依然会爱上她，这是命运的安排，不是我的选择，所以，虽然我的心在滴血，我不后悔。
我依然相信爱情，假如有一天我爱上另外一个人，那么我必定不再爱她了，因为在我的心里面，只有一个位置，我是不允许自己同时爱着两个人的。但假如我依然爱着她，我也不会爱上别人。
她不爱我，如果要她跟我一起，她会痛苦，我也会痛苦，我的心就要承受双重的痛；如果她跟她爱的人一起，她会幸福，虽然我不否认我会痛苦，但这是稍为轻的痛。两害相权，应取其轻。
在我的潜意识里面，也就是我的心底最深处，我还是希望能跟她一起，因为爱她，我控制不了。但我能控制我的意识，希望她幸福。
虽然我的情绪依然在反复，但这也是正常的；我将来还会痛苦，甚至很痛，但这也是正常的。
我已经把我最想对她说的话留在心底里，或者等我遇到另一个爱的人才说出来。
放弃确实也是一种爱，我现在还不能百分百做到，但我想我是能做到的。
在这段感情经历中，让我最痛苦的不是得不到她的心，让我最痛苦的，是到了最后，我让她感觉讨厌了……
最后收到她的短信是“你以后都不要再找我啦，求求你放过我啦”，这句话让我痛彻心扉，原来我是那么的讨厌；最后听到她的声音是“喂，你好。”这声音让我感觉我跟她的距离已经无法再拉近；最后跟她说的是我真诚的道歉，这个道歉让我能稍微原谅自己对她的无谓纠缠。
我发现自己是这样一个人：很难去真心爱一个人，但一旦爱上，又会执着得过分，正如我12年前喜欢上利物浦一样，12年来经历过无数失望，至今利物浦还是我唯一喜欢的球队，而且我好肯定我会一直支持它。
窗外还在下着雨，已经下了一整天了，不过我知道它迟早会停。